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找到一个把妳放第一位的男人,就happy

前几天我运动完回家,发现水瓶座男孩在厨房鬼鬼祟祟的,在做一件很奇怪的事情。他把冰箱里面的一整盒鸡汤块拿出来,然后拿手中长得一模一样的鸡汤块交换?!

我当然看不懂,为何只交换内容物?啊不就是把冰箱里面那盒丢掉,再把手上这盒新的放进去就好了吗?

但是我只是先随口问一下:「你女朋友这两天没来喔?」

水瓶座男孩:「对啊,她家有事,明天就来了。」

然后他好像完成了一件很艰难的任务说:「我要趁她不在的时候偷天换日,这盒鸡汤块已经过期,可是她不准我丢掉,我只好买新的偷偷换过来,等我有钱还要去买这罐起司粉来换。」

我看了一眼他手上那瓶只剩下半罐的起司粉:「那也过期啰?」

水瓶座男孩说:「对啊,都酸了,她也是教我不要丢掉。」

我:「可是你买新的来换,要先倒掉半罐,很浪费耶。」

水瓶座男孩:「不会,我都想过作案手法了,我会把另外一半用袋子装好藏起来,如果她发现,就说不知道是从哪里拿来的。妳们牡羊座真的很爱在很奇怪的小地方很省,让人很焦虑。」

我:「那我每次要你省一点,你怎幺都不听?」

水瓶座男孩:「干,牡羊座的建议听一个就好了,听两个会爆炸。」

我:「可是搞不好一年可以让你存一百万。」

水瓶座男孩:「绝对不只。」

这时候香瓜就冲出来说:「拜託,当个男人!就丢掉会怎样!我就是要丢掉!」

过一阵子,水瓶座男孩又走到我房门口抽烟说:「怎幺办,她不在我就觉得好焦虑。」

我:「你不能当作老婆回娘家,终于可以偷闲一下吗?终于可以打手枪了。」

他摇摇头回房间,后来我去他房间才发现,他在她没来的时候,还是上了魔兽,帮她的角色解任务练等级。

当然我身为一个正常的女性,直觉是很感动啦,有个人,不论这个人是男是女,扮演妳什幺角色,有个人愿意花尽心思去让妳开心,让妳不要生气,满足妳的要求,这照理说都要感动一下的。因为这绝对不是正常的人性,我们要把别人的需求放在自己的需求前面,要有多强烈的动机才能做到?而这个动机又是什幺?

我感觉自己并不能很单纯地去感动,内心有很多问号,这就是女人最终所追求的吗?有个男人把自己放在第一位对待,爱妳胜过爱他自己?所以,那些有了年纪和经验的过来人们,总是建议女人要去找一个爱自己的人,而不是去找一个自己爱的人?彷彿如果是女人比较爱男人,这段关係就不是浪漫,让人羡慕,但如果是男人比较爱女人,就充满了童话色彩?

我并不是想颠覆什幺想法,其实我也认为这样的建议是对的。我曾经跟朋友说过,「一段感情的好与坏,决定在男人手上。」当这个男人主动、积极、愿意付出,愿意去捧妳、哄妳、疼妳,这段感情任谁看来都是美好,如果再加上这男人的外在条件好,例如体面、收入稳定、社经地位不错等等,就更像是童话故事。而反过来,当男人不愿意做这些事情,是女人反过来讨好男人、宠男人、疼男人,即使我们表面上不做评论,内心仍会觉得同情,同情并不是一种好情绪,同情代表着自己觉得自己处在比较优越的位置,即使这男人的条件很优,我们还是不会羡慕,儘管嘴巴上可能会说「妳看她老公好有钱,真好。寂寞一点也无所谓吧。」

也因为这样的体会,我认为找一个爱自己比较多的男人,并没有什幺错。一个男人赚一百万只愿意给妳一千块,跟一个男人赚一万块,却愿意给妳一万块,怎幺看,都应该要选择后者。(除非后者真的一个月只赚那一万块,那我就提醒妳还有单身这个选项可考虑)

会让我充满疑虑的原因是,我想起分手的日子,我也曾很乐观地想再找下一个就好了,所以我男朋友一个接着一个换,怎幺换都不对劲,他们说我为何一定要跟从前的男友比?我为何不能去欣赏他们的不同之处?被这幺问的当下,我觉得很有道理,我错了,只是当我仔细回想到底缺了什幺,其实不是因为条件的优劣,而是他们不会把我放在第一位。

有很长的一段时间,我都在寻找那个会把我放在第一位的男人。

我曾经以为这跟条件有关,如果我去找条件不好的对象,他是不是就会比较懂得珍惜?实验证明,并不会,事实上许多条件不好的人,一点都不会觉得自己条件不好,他们有自信得很,就好像怕男友劈腿就找丑男交往,但最后发现会劈腿跟这男的帅不帅完全无关,简单来说,我认为一个人有没有自信,无关外界怎幺看他,而是他自己怎幺看自己,他若是很看得起自己,即使妳觉得他不怎样,他还是自己心中的王啊,所以认为去找条件差的人交往就能高枕无忧,实在太傻了,而且,反倒是当我这幺做的时候,对两个人的感情有很大的杀伤力,女孩儿们一定懂,当我们自以为选择了条件不如自己的对象时,我们内心总会想,「我并不爱你,你识相的话,最好是都顺着我的意,好好对待我。」也许是有了这种想法,所以对方很容易不如己意,只要他想当自己,他想把自己的需求优先放在我之前,我就会感到很厌烦,讲得直接一点,就是无法打从内心尊重这个人,没有把他平等看待过。

而当我真的遇到把我放在第一位的男人时,我就满意了吗?我真的就找到happy ending了吗?

不知道是不是我特别难搞的原因,等我真的再遇到一个把我放在第一位的男人,我才发现这不是我追求的终点。这道理其实根本不需要花很久的时间才能懂,根本不需要再遇到第二个才懂,遇到第一个把我放在第一位的男人,我是怎幺搞砸的,就已经说明一切。

当我看对方什幺都不想要,只想要讨好我,只想要赖在我身边,我说的任何小事,他都会记在心里,想办法去达成,把自己的事情都放在脑后,改变自己的生活步调,改变自己的行事曆,喜欢的事情一再延后,习惯要做的事情搁置不理,慢慢的,我找不到崇拜他的地方,欣赏他的地方,迷恋他的地方。

我想这样的感觉是不是不分男女?还是我真的是男人性格呢?我们听过的悲剧大多是,一个女人被苦追个半死,追到以后终于卸下心房,开始去配合对方,把对方当成生活重心,取消和姊妹们的约会,就为了能和对方多拥有相处的时间,不再规划自己的生活,因为把对方的生活当成自己的,连穿着打扮都以对方的喜好为主,而不是通过自己的美感,接着当初把她视为珍宝的男人,觉得厌倦了,觉得没那幺爱了。这不就跟我走过的心态一样吗?当另一个人捨弃自己的生活,全然把我当作自己的生活,我已经找不到当初为他悸动的原因。

而我们只听到结论是,男人不坏、女人不爱,我们听到的结论是,女人被追了很久,只要卸下防备,只要开始去回应对方的爱,就会被不珍惜,所以我们要捍卫,我们要当坏女人,我们要让男人无法掌握我们,我们不能轻易臣服。这就是我那幺反那些文章的原因。

为什幺这世界好像都要用二分法?只能选妳爱的人或爱妳的人,只能选择有钱但不爱妳的人或是没钱可是很爱妳的人,只能全心全意付出或是不要打开心房,只能把对方放在自己第一位或是对方把自己放在第一位,为什幺没有中间值?每次我听到这些问题都会想,这世界有那幺简单吗?

我们不能有点爱一个人,那个人也刚好有点爱自己吗?不要求满分,但是都到达彼此的七十分?有钱的人就一定会不专情?穷的人又一定会爱妳?我们不能在付出的同时也保有自我吗?因为我们拿捏不到那个界线,因为这真的很难,所以我们变成只有两个选择,要就全部付出,不然就不要?

有时候我认为世界真的非常残酷,我们总是在谈论爱与不爱,但绝大部份的我们其实都是处在爱与不爱之间,没有遇到一百分,但也不至于零分,我们总是把问题简化成只有两个选项的选择题,所以在两个选项间迷惘,却没想过那是因为我们的生活早就超过这两个选项。

不晓得这样是不是太理想化,虽然我也有孤老终生的心理準备,但还是觉得遇到一个跟我感情观相像的人不难吧,该燃烧时燃烧,该回归时回归,为彼此心跳,但不至于跳到窒息,都很爱自己,但也懂得爱对方,在这纷乱的世界里,从彼此身上找到一些平静,在这无趣的世界里,从彼此身上找到一些疯狂,在这需要伪装的世界里,从彼此身上唤起一些真正的温柔,什幺都一些就好,不用满分,但足以在爱对方之余依旧保有自己。

***

无名旧文(2010/09/04)

应该看得出来本篇主要是讨论自己感觉的变化,分析自己想要的是否是自己以为的那样,而不是讨论男人会不会变心喔。

这篇文章写了快五年啦,现在的想法跟当初没有差别太多,而且更确定,找一个很在乎妳的对象很重要,但那个对象一定要有自己的生活、好友、兴趣,和自己的事业,其实就是要有自己其它的热情所在,否则两个人的关係一定会从热烈走向不健康,然后互相埋怨,再到自我厌恶,因为儘管妳多幺指责自己不该不知足,可是这样的对象就是没有魅力,妳求来了把妳永远放在第一位的对象,才发现原来这样的对象是因为没有其他想关心的事情,只好一直关心妳,妳没办法再欣赏他,却又因为他没做错什幺而不知该怎幺办,而对方也会觉得自己付出所有却不被回报,反而被嫌弃而感到受挫,反过来想,今天那个没有自己生活的人是妳,因为不知道自己想要干嘛,每天一堆注意力不知道要放哪,上上网聊聊天,于是一谈恋爱就全栽进去,因为终于有地方让注意力放了,所有心思都在对方身上打转,还告诉自己这样是因为自己对爱很专注,却不知道这样的自己魅力尽失,等对方开始热情冷却,还会可怜兮兮地到处求助,为什幺男朋友不像一开始黏自己?为什幺男朋友不像自己那幺在乎自己?还会检讨是自己要的太多吗?

这就是我说的,人其实是懂得检讨自己的,只是总是检讨错方向。

本文出自就跟你说了是蜜蜜

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